~ * 狱 *~

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      今天本来想在家呆一天，好几天都在外面混，已经好久没有休息好了。

       在我闭目养神的时候，一个电话把我叫了出去。

       我俩漫无目的的闲逛，最后选择看电影，现在上映《史密斯夫妇》。这部电影我俩都看过了，但因为实在无聊，重看一遍。

        看后，再次感慨中国官方的翻译和剪切才能……连“性”这个字都被剪……

         看后，我不想回家，提议我俩走回去，我俩走了将近一个小时。我将她送上车。我也准备回家。

          我本想给妈妈打电话，让她请我吃饭，我不想在家里吃。可是妈妈的电话打不通。由于太累了，我找个地方坐了下来，等待把她的电话打通。

         座位正好面对拥挤的街道，汽车拥挤，人头攒动。突然感觉很好。又打了几个电话，还是打不通。我观察四周，只有欧罗巴的窗户对着这条街道。我决定自己款待自己。

          我选择一个靠窗户的位置坐下。望着楼下的街道。我喜欢这个位置，这里正对着信号灯。绿红交错，很有意思。车走走停停，人们不遵守交通规则在马路上肆意穿行，现在觉得都非常可爱。

          其实，从昨天哥哥走后，心里一直有些低落。哥哥们又都走了，又剩我一个了。呵呵。尤其是，昨天和哥哥玩得那么高兴，而后却要各奔东西。人对美好的事物总是心存贪念。我想去他的城市，我想再见他。可是怕给他添麻烦，也怕他并不是如我一样这么希望见面。我又开始怀疑了……

          也许是我对哥哥们迷恋太深了，以至于我对一般异性很难有很深，很强的感觉。即使有过轻微的心动，也会在哥哥们的陪伴下慢慢消失。不知道这是好事还是坏事。反正他们是我的亲人，不会离开，也许不会离开……

         每当笑过后，低落的阴霾总会笼罩着我。呵呵，我知道这是我性格的问题。也许是因为身体里流着水相星座的血液，有很多虽然我不想要，但还是不可避免的袭来。不过还好，我依然坚强，只是低落。呵呵。

          是我悲观吗？我想不是。是心存贪念，太过于依赖，太过于依赖美好，以至于有些不敢面对。哈哈~我胆小吗？也许是的，但依然坚强。

          我独自坐在那里好久，服务员不时看看我，也许以为我是个怨妇……哈哈~管他呢，我真的很喜欢现在面前的景色。

         越来越喜欢这晚上的气氛。我决定自己出去溜达溜达。

          我向文化广场走去……

          慢慢的散步，不看周围。偶尔会有别人的眼光刺入眼里。

          在一条不是特别偏僻的道上，一个男人回头看到我，故意放慢脚步，走到我后面，开始跟着我。

         我原以为是我多想了。加快步伐走入人多的大道。我不时的回头看，发现那个男人依然跟着我。我快他快，我慢他慢。我知道事情严重了。

         他越跟越紧。我见有辆出租车，停下，招手，车却不停。那个人看我要上车，跟了上来，离我很近，我开始有些害怕。这时又来了一辆，司机看见我刚才招手，马上赶了过来。我迅速上车“往前走，快开！”那个男人看我上车，竟然明目张胆在车附近徘徊，向车里看。

          我脱口而出“操他妈，那男的跟着我！” 司机也终于明白，说：“我说你上车，那个男的怎么还往车里看呢……你要去哪？”我这才回过神来，说了两次才把家里的地址说明白。

        我经常走夜路，却是第一次碰到这事。回到家后，心跳依然没有减缓多少。

        这时，妈妈来电话，我跟她说刚才的经历。我想得到安慰和关心，可是换来的却只是简单的几句“以后少走夜路，现在社会乱……”

　　我想到了哥哥，好想他，心里非常难受。可是联系不到……

　　眼眶湿润了……没有眼泪……我扼制住自己的无助，告诉自己，这没什么，告诉自己，我依然坚强。

　　妈妈回来后，我与她细说，再次渴望得到些温暖。却发现我们沟通障碍，她依然一副无所谓的样子。我语气变得不再柔弱：“你根本不知道我在说什么！行了，不和你说了！”她说：“我有啥不知道的，不就是跟着你吗？我又不是没碰到过，我还救过一个被跟的小姑娘……”然后她兴致勃勃地讲起她的光荣历史。

　　现在被跟的是你的女儿，不是那个与你毫无血缘关系的女孩！

　　很多人羡慕我妈妈不管我，多晚回家都不会有个电话。而其中有多少无奈，又有多少人知道。

　　一利一弊吧，也许是我要的太多……人对自己得不到的东西总是很向往，我也是……　　　　

        再次阻断泪水，我依然坚强……呵呵……    

PS：如果我出事了，妈妈会怎样？呵呵……