我还是会梦到他，甚至连续好几天，每次醒来都感觉很累。我懂得一点梦的解析，我知道这些梦代表什么……我相信，也会有一天，他也会从我的潜意识中消失……我有时还是会想起他，只不过没有那么难受了，因为我知道他根本不适合我，也许他现在根本把我忘了，即使我现在依然爱他。

         我曾想多多参加社团活动，多认识一些朋友，开阔一下自己的社交范围。因为和他在“一起”后，我谁也不想理，什么活动我都不想参加。那时认为有他就够了。现在不想那么封闭自己。可是，每当我想参加什么活动的时候，心中就有种抵触心理，还是不喜欢和那么多人打交道，还是不喜欢逢人就笑。结果到现在我都没有参加任何一个学校的活动……呵呵

        今天莫名的容易生气，呵呵，给别人弄得莫名其妙。

         我开始想Y，如果他真的来了，我是不是会好一些？如果单从他的语言上来看，他是应该会对我很好的人，可是，也只是从语言上……

         呵呵，现在思维总是断断续续的，已经不能像以前钠那样一写就写好多了。

        恩，突然又想起点事。我现在特别喜欢和单纯的人在一起，我现在周围的朋友都是单纯可爱的同学，呵呵。

        我远离了与我同星座的WH。我讨厌她总是用她以为具有洞穿力的眼神看我。她以为她可以看穿一切，我的一举一动，似乎她都明白为什么。我讨厌！！虽然生日只差一天，却让我有着无法忍受的性格。也许如我所说，我讨厌天蝎，我真的不能和一个蝎子相处……因为了解，所以憎恨……

         还有个和我比较好的同学，她犹如3年前的我，从性格到经历的事情。看到她感到非常亲切，但由于本质性格还是有些差异，她在我眼里总是显得特别单纯可爱，我特别喜欢和她玩，呵呵，和她说话的时候都很开心。

        呵呵，物以类聚人以群分！恩恩，我也很单纯哈~~~~

        呵呵~原来至少我还可以对着电脑说话……现在连这点能力也丧失了……

        哈哈哈~

        梦到我与他一起上网，不论我怎么与他说话，他都不理我，说忙。却一直和我的朋友聊天。呵呵，我也不知道，为什么会做这么奇怪的梦……但总而言之是他不愿意理我，呵呵。

        从我认识到已经分手到现在，我从来没哭过。不是我不想，而是不论怎样努力，都无法流泪。

       泪水犹如毒液一般在体内流淌，却无法排出体外。感觉心脏被某种东西压着喘不过气来。

         哈哈~哎~不知道说什么好了~~

         我努力让自己感到疲惫，以致倒下就能睡着，不过即使这样，我每次躺在床上也会2个小时后才会睡着……

         每天2点左右才能睡，而第二天6点就要起床……整日疲劳，无精打采，更无心上课，每天选择性逃课，结果有一天，有两科点名了……我自然都被抓住了，别人帮我喊到未遂，都被老师发现了……

          昨天在校电影院看了两部电影，《再说一次我爱你》《黑社会》。第一个让我无语，第二个让我无奈。看后浑身酸痛，甚是后悔看电影……

          我经常提醒自己，谁没了谁都一样活，呵呵，每当想起这句话，心脏绞痛。对自己的嘲讽，残忍地逼着自己好起来。

        我想好起来，非常想，非常想。如果有个人来救我，我一定会死死的抓住他的手。呵呵，我以为我遇到了，可还是被自己本能的畏惧把人家吓跑了，哈哈。好可笑~~~笑到头痛……

          我不敢再想会有什么人喜欢我，呵呵，顺其自然吧，也许我最后是相亲结婚也不一定哈。突然觉得这样的方式是最安全的哈。

          呵呵，脑袋里一片混乱，都不知道自己在想什么……可是却不是空白……

         我不想再抽烟，也不想拿起刀片，我不想糟蹋自己，可是，不这样，我的心脏却憋得难受，想用刀戳个洞，让它透透气……

         需要多久，我才会又恢复一无所有，亦无所求的状态？我总是在努力浇灭自己的希望，不让自己心存一点幻想。呵呵，好可悲……

         我开始痛恨天蝎，痛恨一切阴暗，虽然自己仍深陷其中。

         如果我出国了，是不是会好一些…… 

         当妈妈提出想让我出国的时候，我脑袋中第一个念头就是CL。虽然我们不一定走到那么远。但我知道，如果到时候，他不想让我去，我是不会去的。呵呵，不过这些，都只是我的幻想罢了。可是如果到时候，我在国内无所牵挂，我想我会选择离开。

         啦啦啦~~~~疯啦~~~~~~     

         就连写篇日记都不让我消停，行，你不让我说，我也不说了！

          爱咋咋地吧！！！！！！！！！！！~

          想揍人！

       突然觉得自己无能为力，对于什么都无能为力。犹如我对老婆的留言中说的：对于命运我们不可抗争……

        我非常自责我不能赶到她的身边，我开始怀疑我是否值得她依赖信任……我很意外，我竟然会在骂他的时候有想哭的冲动，脑袋一片混乱……

        我想CL，我经常想起，我对他说，我不适合谈恋爱，他问我那你适合什么。我想大声对他说，我适合结婚……

         如果再给我一次机会，我想我会学得小鸟依人，会学会不再那么理智，不再那么不相信未来……

        可是如果真地给我一次机会，我真的会改变吗？

        昨天想他想到心脏剧痛，停止想，结果又梦到他……

         虽然我也知道这是事实，但总是心存侥幸，从刚开始第一天我就只怀有侥幸……

         哎~

         不知道那些网恋的人是怎样维持一年又一年的，还那样痴迷，对着电脑屏幕就可以产生依赖，只要通过语言就可以产生爱情，想想真是不可思议……我不可能，我需要碰得到摸得着的真实感……

       今天与惠惠聊到bobo，她想看看我的这个bobo，呵呵，有点矛盾，于是今天又全都看了一遍，感觉也没什么，就是有的时候有点矫情，有点发牢骚。让我高兴的是，以前不高兴的事，我现在看，都已经想不起来了……

       不知道为什么都上了大学了，还对家那么排斥，昨天差点又没发生战争。反正在家，不是我和我爸，就是我和我妈，要不就是他俩对着干。我从学校逃回来，就是想图个清静，却总让我无奈的提前返校。

        呵呵，他的名字还总是出现在脑子中，和他在一起的事也还是会想起，我还需要时间。

        我担心的是，我在这边这么牵挂他，他在那边已经不在乎我了。嘎嘎~我不怕他不要我，怕他不要我还不告诉我，耽误我给别人机会，呵呵。

       啦啦啦~整日无聊，也不想学习，什么都不想做，只想有个自己的空间好好呆着，可是这点小小的要求都无法达成……

        哇哈哈~想起那句经典的话：世间之大，竟然没我容身之处……每当这个时候，真想找个人嫁了……

        呼~每个人都活得不容易，只不过有些人懂得让自己过得更好，有些人则让自己深陷其中。有些人过着幸福的生活，有些人自杀了……

        这个世界有个平均值，可是我们遇到的总不是这个平均值……